Forever yours.

Бывает вот, когда не можешь разобраться в своих чувствах. Совершенно ни в каких чувствах, будь они человеком каким-то вызываемые или же событием, а то и своими же мыслями.

Чудесно. И факт. Я начинаю писать что-то на МП, когда в жизни начинается что-то совершенно невероятно непонятное и угнетающее. Не нужны мне читатели, не нужен блог… нужно просто место в сети, где я бы могла ныть. А тут создаётся хоть какая-то иллюзия обращения к публике, пусть о моём существовании никто и не знает. Близким людям я ныть ненавижу, мне становится стыдно за свои слабости, поэтому я просто хороню в себе все невзгоды и переживания. Как итог: все думают, что у меня никогда не бывает проблем, полная гармония с миром и самой собой. Ага, если бы. Я быда бы не человеком, будь оно действительно так.

Что-то очень мощно сбило мне всё мироощущение, только вот я что-то не уследила, когда это произошло. Конец декабря это был, вероятно. Возрождение родного дома, блудные члены семьи вновь собрались вместе. Некоторые из них по привычке начали выяснять отношения, но это уже немного другая история… Родной дом — выражение, конечно, не совсем точное, хотя и верное. Но это не родовое гнездо и даже не самое реальное место.

Ностальгия по событиям двухлетней давности. Приятное осознание, что ты в глазах этих людей всё ещё чистое дитя. хотя по сути оно так и есть, если брать физический аспект, лол Дикая ревность к своим родным, когда приходят новые люди. И в это же время интерес, что же это за новенькие пожаловали и что же они из себя представляют. Некоторые из них вписываются и тоже становятся родными, пусть и не такими проверенными на прочность, как старая гвардия. Некоторые просто исчезают, некоторые становятся еле заметной тенью.

Ревность ко всему и вся. Вот то-то и оно, с чего бы вдруг? Раньше это понятие было мне почти что чуждо. А тут просто до дикости доходит, плакать и истерить готова. И ведь даже пару раз до слёз доходило. Может, я была не готова ко «дню открытых дверей» в свой дом? Но если бы не это возрождение, никогда бы, вероятно, не собрались мы вновь.

Воодушевление. Переживание любой проблемы члена семьи, как своей. Адская и моментальная зависимость от общения с ними, каждый день нужна доза, иначе я схожу с ума. В то же время моё настроение напрямую зависит от настроения одного из них.

Пусть его зовут Тес. Хотя, по сути, его так и зовут в нашем доме. И ведь не повезло как — стала настроением зависеть от человека достаточно унылого. Как пытаюсь ободрить — жестоко отшиваюсь его неверием в собственные силы и удачу. Пытаюсь обратить что-либо в шутку — отшиваюсь серьёзными фразами, ясно показывающими, что в его мире есть люди гораздо важней. Что, в принципе, и так предельно ясно, но всё-таки цепляет. В определённый момент, когда я уже устаю что-либо предпринимать, Тес говорит что-нибудь такое, что воодушевляет меня на новые попытки. Он просто притягивает меня, как огонь ночного мотылька. Ничего нельзя поделать. С каждым днём уровень зависимости от него всё повышается. Как и его холодность и отрешённость по отношению ко мне.

з.ы. В начале марта надо отправить открытку. В начале марта. Не забыть.

Есть также человечек, к которому у меня глубочайшее уважение, равное ему сочувствие и… щенячий восторг при каждом появлении этого человека. Из всей нашей семьи Ами первая стала для меня родной. Я ясно вижу с её стороны снисхождение, но никогда не могла точно понять, что она обо мне думает. Вероятно, что я ещё совсем ребёнок, чтобы разговаривать со мной на серьёзные темы. Со стороны Ами было всегда покровительство, хотя неудивительно, учитывая, какие роли по отношению друг к другу мы играли дома. Она никогда не отвечает, как у неё дела. Она вообще почти не отвечает на мои вопросы. И с момента возрождения дома она крайне редко.

А ещё есть Тим. Тут вообще всё не очень ясно для меня с недавних пор. Когда этого человека хоть день нет в нашем доме, я чувствую себя потерянной. Я начинаю переживать, не случилось ли чего, думать об этом, переживать ещё больше...И вот же штука — ещё ни разу не было такого, чтобы ничего не случалось. В один раз это были серьёзные проблемы с настроением, в другой — со здоровьем. Когда я узнаю об этом, шок каждый раз настигает меня, ведь где-то глубоко в душе я надеяюсь на то, что всё у него хорошо. Все слова вылетают из головы, я не знаю, что говорить, отделываясь общими сочувствующими фразами. Хотя хочется крепко к себе прижать, чтобы беды больше его не коснулись. Когда Тим умничает, мне хочется его ударить, потому что умничает он в моём стиле. Когда ноет о чём-то несущественном, хочется заткнуть его любыми способами. Каждый раз, когда Тим называет меня «сестрицей», в душе что-то обрывается. Становится тоскливо, хотя я понимаю, что ни о чём таком речи идти не может.

Хотя такие чувства появляются внезапно вроде (сказала она, опираясь на свой большой жизненный опыт, ага), а я даже не знаю, как они выглядят, потому что ничего такого не испытывала (вот и весь опыт хвалёный). Это могло бы быть даже не очень глупо… если бы оно не было так глупо. Это всё так сложно ==" а я сижу красная, как рак

Когда плохое настроение, нужно открывать фотографии Альберта Эйнштейна — он везде весел/спокоен и полон энергии. И оно заставляет чувствовать себя лучше хоть немного.

У нас дома много замечательных людей было, много есть. Как минимум о троих я могла бы ещё написать по абзацу. Но это всё равно никому не интересно, а я очень хочу спать, да и о самом главном я выговорилась. Спасибо за внимание, призрачная публика.

Виз лав, Шеп.

Мне просто остаётся надеяться, что волею судьбы никто из семейки это не увидит.