Здравствуй, МП.

В который раз я возвращаюсь. Как-то силы это придаёт, что ли? Как контрольная точка перед чем-то важным.

Во всяком случае в прошлые разы примерно так и было.

Если соизволю зайти сюда не через год, то, вероятно, возьму себя в руки и напишу всё обо всём.

(с) Шеп, 01.04.2015

Ну да. Ахаха. Очень смешно, Шеп. Ставлю бутылку «Слёз», что ты сама себе тогда не поверила.

Как-то не хочется писать о событиях, людях, изменениях...

Мне многое предстоит. Сделать, достичь, изменить, вырваться, доказать (хоть уже и проверено, что доказывать кому-то что-то — дело весьма неблагодарное, но не суть). Но я осознала — вернее, осознавала я это давно, но тут вдруг решила с этим бороться хоть как, — что перестала двигаться вперёд. Только вечно чего-то боюсь, планирую, снова боюсь, отказываюсь от того, что вроде бы твёрдо уже решила.

Тут-то, собственно, мне и попала в руки эта книга. Не сказать, что совсем случайно, потому что я долго выбирала, но и назвать это осознанным действием — сложно. Так что вот. Постараюсь сюда писать о своих успехах. Не знаю, как регулярно это выйдет… Возможно, это будет единственный такой пост, а потом я снова пропаду на год, ахха. Но попытка, как известно, не пытка. Пытка — когда не осталось попыток.

Задание в книге — дайте волю фантазии и опишите идеальную работу, вне зависимости от того, насколько реальной она будет выглядеть. Что ж.

Для меня идеальная работа — достаточно свободный и гибкий (!) график, но не без своих дедлайнов. При этом дедлайны должны быть очень суровыми, чтобы без сна, с ночёвкой на работе или не на ней, но чтобы… Не в одиночку. Не очень большой, но крайне дружный и весёлый коллектив энтузиастов. Людей, которые делают то, что действительно хотят делать, которые ловят кайф от каждой минуты работы и обязательно (!) не ноют о том, что им не нравится то, чем они занимаются. Это подрывает боевой дух остальных, даже если те виду не подают.

Строгое начальство, которое любит шутить и искренне любит своих сотрудников. Но строгое. Возможно, я бы хотела самой стать этим начальством, чтобы лично организовывать и принимать решения, потому что безумно люблю это дело. Но сперва — пройти нелёгкий путь, чтобы как минимум заслужить уважение и доверие тех, с кем бы я работала. Тогда высокая должность будет приносить намного больше удовольствия и удовлетворения, чем с бухты-барахты.

Я бы безумно хотела половину недели работать где-нибудь за городом, поближе к природе и подальше от суеты. Чтобы было время побыть наедине с собой, своими мыслями, сосредоточиться, расслабиться и работать в удобном для самого тебя режиме. А связываться с коллегами — через интернет. Было бы ещё уютней, если бы при всём этом у коллектива был свой форум. Ролевой форум. Это бы всех невероятно сблизило. При условии, разумеется, что всем нравится ролевить, но это же идеальная работа! :D

Вторую половину недели я бы хотела ездить в исторический центр города, при этом менять много видов транспорта и окунаться в социум полностью. Куда-то далеко ехать и грезить о своём, погрузившись в музыку в наушниках — это ли не минуты счастья? А потом в спешащей толпе тоже спешить вместе со всеми, но, в отличие от многих, — улыбаться! Я же спешу на любимую работу к любимым коллегам, чтобы заниматься любимым делом! И попутно любоваться красотами центра, потому что этот город безумно красив, меня каждый раз захватывает эта насыщенная стилями архитектура, величественность и пропитавшая воздух история.

Чем же заниматься на такой работе? Творить. Я бы хотела придумывать персонажей, сюжеты, места и целые миры, прописывать всё до мельчайших деталей, рисовать, создавать, наполнять видимым и сокрытым смыслом, облекать в слова. Неважно, во что это выйдет — компьютерная игра, комикс, книга, мультфильм… А ещё лучше — всё сразу! И чтобы людям это было интересно и, возможно, полезно.

Было бы здорово получать хорошие деньги за всё это, разумеется. Например, за наполнение всего этого каким-то определённым смыслом, который нужен заказчику. Промывка людям мозгов, о которой они не будут особо догадываться, потому что нужный мотив слишком хорошо запрограммирован, чтобы замечать его, но при этом въедается в мозг. Желательно, конечно, чтобы это были какие-то полезные установки на благо общества, а не способ управления толпой, которая разучилась думать. Нет. Всё должно быть благородно! Мечты-мечты.

Ну и всё, наверное?

Надеющаяся поумнеть и решившая что-то для этого делать, Шеп.

Я вернуусь! ~ 

Спустя год с небольшим я вновь зачем-то рвусь сюда написать. Странности типа, ага.

All of you are in my heart

Почему-то МП нравится мне больше прочих блог-сервисов, хотя зависнуть я пыталась на многих. Но всё же в конечном счёте я прихожу именно сюда. Увы, только тогда, когда нужно просто выговориться вникуда. Обычно я спамлю о том, что меня окружает, в твиттер, но сейчас мне просто необходимо сделать так, чтобы кое-кто не видел ничего о моих мыслях и чувствах. Пусть наконец-то научится ценить моё внимание и общество. /невероятно раздражена и опечалена/

Всю правду обо всём достойна знать только Юфи. С тех пор, как я рассказала ей о том, что у меня (внезапно) появилась вторая половинка в лице человека одного со мною пола, в нашей дружбе кое-что перевернулось. Сначала она дико расстроилась и почти не разговаривала со мной. Я прекрасно понимала, в чём соль, но поделать ничего не могла. Ужасно боялась потерять её. Но Юфи — как раз тот человек, от которого отдача в любых отношениях (товарищество, общее дело, дружба, любовь) стопроцентная. Сколько ты ей дашь, столько взамен и получишь… а то и больше, если ты ей нравишься как человек.

И всё же она поняла и приняла. Уверена, что до сих не одобряет, но против не пойдёт ни за что. Родной человек всегда будет уважать твой выбор.

С тех пор дружба стала даже крепче, что ли? Раньше я очень боялась рассказывать ей о своих друзьях помимо неё, боялась рассказывать о своих чувствах романтического плана. Не знаю почему так было, но было. Довольно глупо с моей стороны, сейчас я это понимаю. Оказалось, что довериться ей полностью и абсолютно во всём — это ещё чудеснее. Она-то всегда доверяла мне свои чувства и мысли, а я кусок всегда берегла.

Настолько родного человека я не найду уже никогда. Да, безусловно, я не в том возрасте, чтобы делать такие громкие заявления, но я просто знаю это. Это всё было удивительным с самого начала. Она перевернула мою жизнь, сделала её красочнее, и я сделаю всё, чтобы она всегда могла положиться на меня. Когда-то давно я решила для себя, что никогда не променяю Юфи на кого-то другого. В этом году я почти сделала так, и это было огромной ошибкой с моей стороны, при этом я совершала её практически осознанно. Больше я такого не допущу. Потерять её было бы слишком страшно D:

Год назад я писала о людях из моего дома. Они всё ещё важны для меня. И это всё ещё мой дом. Только вот изменилось очень многое.

К Тесу меня продолжало тянуть. И дотянуло.

Вот уже почти год прошёл с момента осознания, как же сильно я влипла. И я знаю, что это не пройдёт ещё долго, хотя сейчас у нас самые нелепые ссоры, агрссия и споры. Юфи говорит, что это нормально, но я не могу не волноваться. Нет сил писать об этом, хотя надо и хочется разложить для самой себя всё по полочкам.

Если соизволю зайти сюда не через год, то, вероятно, возьму себя в руки и напишу всё обо всём.

З.Ы. ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ ТРЯПОЧКА И ЗАЙМИСЬ УЧЁБОЙ А НЕ СТРАДАЙ ПО ВСЯКОМУ ПОВОДУ ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ ВЫЛЕТЕТЬ НЕ ДОУЧИВШИСЬ ПЕРВЫЙ КУРС х(

Спасибо, невидимая публика. Я бесконечно рада, что этого никто не видит. Обожаю эту иллюзию — вроде пишешь кому-то, а вроде никому. И так прекрасно на душе.

Awww ~

Недавно посмотрели с Капралом «Очень приятно, Бог». Это просто нечто. ТОМОЭ <3

Всё такая же глупая, Шеп.

Которая не спит по ночам и занимается невесть чем хд

Forever yours.

Бывает вот, когда не можешь разобраться в своих чувствах. Совершенно ни в каких чувствах, будь они человеком каким-то вызываемые или же событием, а то и своими же мыслями.

Чудесно. И факт. Я начинаю писать что-то на МП, когда в жизни начинается что-то совершенно невероятно непонятное и угнетающее. Не нужны мне читатели, не нужен блог… нужно просто место в сети, где я бы могла ныть. А тут создаётся хоть какая-то иллюзия обращения к публике, пусть о моём существовании никто и не знает. Близким людям я ныть ненавижу, мне становится стыдно за свои слабости, поэтому я просто хороню в себе все невзгоды и переживания. Как итог: все думают, что у меня никогда не бывает проблем, полная гармония с миром и самой собой. Ага, если бы. Я быда бы не человеком, будь оно действительно так.

Что-то очень мощно сбило мне всё мироощущение, только вот я что-то не уследила, когда это произошло. Конец декабря это был, вероятно. Возрождение родного дома, блудные члены семьи вновь собрались вместе. Некоторые из них по привычке начали выяснять отношения, но это уже немного другая история… Родной дом — выражение, конечно, не совсем точное, хотя и верное. Но это не родовое гнездо и даже не самое реальное место.

Ностальгия по событиям двухлетней давности. Приятное осознание, что ты в глазах этих людей всё ещё чистое дитя. хотя по сути оно так и есть, если брать физический аспект, лол Дикая ревность к своим родным, когда приходят новые люди. И в это же время интерес, что же это за новенькие пожаловали и что же они из себя представляют. Некоторые из них вписываются и тоже становятся родными, пусть и не такими проверенными на прочность, как старая гвардия. Некоторые просто исчезают, некоторые становятся еле заметной тенью.

Ревность ко всему и вся. Вот то-то и оно, с чего бы вдруг? Раньше это понятие было мне почти что чуждо. А тут просто до дикости доходит, плакать и истерить готова. И ведь даже пару раз до слёз доходило. Может, я была не готова ко «дню открытых дверей» в свой дом? Но если бы не это возрождение, никогда бы, вероятно, не собрались мы вновь.

Воодушевление. Переживание любой проблемы члена семьи, как своей. Адская и моментальная зависимость от общения с ними, каждый день нужна доза, иначе я схожу с ума. В то же время моё настроение напрямую зависит от настроения одного из них.

Пусть его зовут Тес. Хотя, по сути, его так и зовут в нашем доме. И ведь не повезло как — стала настроением зависеть от человека достаточно унылого. Как пытаюсь ободрить — жестоко отшиваюсь его неверием в собственные силы и удачу. Пытаюсь обратить что-либо в шутку — отшиваюсь серьёзными фразами, ясно показывающими, что в его мире есть люди гораздо важней. Что, в принципе, и так предельно ясно, но всё-таки цепляет. В определённый момент, когда я уже устаю что-либо предпринимать, Тес говорит что-нибудь такое, что воодушевляет меня на новые попытки. Он просто притягивает меня, как огонь ночного мотылька. Ничего нельзя поделать. С каждым днём уровень зависимости от него всё повышается. Как и его холодность и отрешённость по отношению ко мне.

з.ы. В начале марта надо отправить открытку. В начале марта. Не забыть.

Есть также человечек, к которому у меня глубочайшее уважение, равное ему сочувствие и… щенячий восторг при каждом появлении этого человека. Из всей нашей семьи Ами первая стала для меня родной. Я ясно вижу с её стороны снисхождение, но никогда не могла точно понять, что она обо мне думает. Вероятно, что я ещё совсем ребёнок, чтобы разговаривать со мной на серьёзные темы. Со стороны Ами было всегда покровительство, хотя неудивительно, учитывая, какие роли по отношению друг к другу мы играли дома. Она никогда не отвечает, как у неё дела. Она вообще почти не отвечает на мои вопросы. И с момента возрождения дома она крайне редко.

А ещё есть Тим. Тут вообще всё не очень ясно для меня с недавних пор. Когда этого человека хоть день нет в нашем доме, я чувствую себя потерянной. Я начинаю переживать, не случилось ли чего, думать об этом, переживать ещё больше...И вот же штука — ещё ни разу не было такого, чтобы ничего не случалось. В один раз это были серьёзные проблемы с настроением, в другой — со здоровьем. Когда я узнаю об этом, шок каждый раз настигает меня, ведь где-то глубоко в душе я надеяюсь на то, что всё у него хорошо. Все слова вылетают из головы, я не знаю, что говорить, отделываясь общими сочувствующими фразами. Хотя хочется крепко к себе прижать, чтобы беды больше его не коснулись. Когда Тим умничает, мне хочется его ударить, потому что умничает он в моём стиле. Когда ноет о чём-то несущественном, хочется заткнуть его любыми способами. Каждый раз, когда Тим называет меня «сестрицей», в душе что-то обрывается. Становится тоскливо, хотя я понимаю, что ни о чём таком речи идти не может.

Хотя такие чувства появляются внезапно вроде (сказала она, опираясь на свой большой жизненный опыт, ага), а я даже не знаю, как они выглядят, потому что ничего такого не испытывала (вот и весь опыт хвалёный). Это могло бы быть даже не очень глупо… если бы оно не было так глупо. Это всё так сложно ==" а я сижу красная, как рак

Когда плохое настроение, нужно открывать фотографии Альберта Эйнштейна — он везде весел/спокоен и полон энергии. И оно заставляет чувствовать себя лучше хоть немного.

У нас дома много замечательных людей было, много есть. Как минимум о троих я могла бы ещё написать по абзацу. Но это всё равно никому не интересно, а я очень хочу спать, да и о самом главном я выговорилась. Спасибо за внимание, призрачная публика.

Виз лав, Шеп.

Мне просто остаётся надеяться, что волею судьбы никто из семейки это не увидит.

Опять я сижу на инфе и захожу именно сюда..

Просто другие сайты недоступны тут у нас, а по МП никто не знает, вахахаха!11

Не срослось у меня со своим блогом, захожу сюда раз в полгода.)

Шеп. ~

Жизнь принимает странные обороты.

Или мне просто плохо. Очень плооохо.

Лучше бы всё тело нестерпимо болело, чем вот так противно ныло. Ненавижу такой состояние, беситбеситбесит. Лёгкие выплюну скоро, вместе со всем остальным содержимым этого хиленького  тельца. Все уже на больничном отсидели, вылечились нормально… даже те, кто и не особо-то заболевшим был. А тебе, Шеп? А тебе на, сука, градусник — измерь температуру. Температуры нет? Отлищна, ты опять прёшься на эту учёбу несносную. Терпения и зла не хватает. Особенно на себя, сколько можно ныть и пытаться себя жалеть?=="

Ты банальна, Шеп. Слишком банальна. Нет чтобы прыгать и радоваться, надо вот тебе негатив выплёскивать.

Холодно. ~

Совершенно не знаю, зачем завожу блог. Возможно, всё же поверила, что смогу здесь спрятаться ото всех, посвятить время самой себе и своим мыслям? Возможно, кто ж знает. В любом случае, приятно осознавать, что кто-то тебя читает — сразу чувствуешь себя очень важной птицей… хд

А здесь можно употреблять мат? Иногда без него становится трудно, хотя я ненавижу его всею душой. Но суровая реалка слишком часто напоминает о себе, вытаскивая из мира мечтаний, где всё ещё есть место благородству, подвигам и красивой речи.

Что ж, с мысли меня благополучно сбили, так что первая запись на этом закончена. Буду рада знакомству.

Шеп.~